kiss me　please 。。。最初で最後の恋　 200705

器用は不幸？

器用で人に合わせるのが上手（うわべだけでも）な人は

いまだに、人に合わせるのが下手で不器用な私は

若い頃はそんな器用な人をうらやましいと思ったけど、

不器用な分人を怒らせることはあっても

根っから「ボケ」体質なので人を怒ること（気がつかない）はなく

イライラしないですんでるかな。

器用でいろいろできる人は

こんなに私はできるのに。。。と思うことが多いみたいだけど

私はそういうことがあまりないかな。

「その場それなりにこなせばよし」みたいな。。。

歳をとるといろいろなことが見えるようになり、

よく気がつく人はもっといらいらしたりして。。。

最近よく思うなぁ。。。そんな風に。。。

入学前の一ヶ月

なんで待ってられなかったんだって

責めてほしかったのに。

いつも言うことは

「俺が連れ戻しに行かなかったら戻らなかっただろう」って

同じ様に責めてほしかったのかな。

「どうして浮気したの」って。

今はわかるのにあの時はわからなかったこと。

言葉が足りなくて通じなかったこと。。。

浮気は責めたくなかった、

浮気されたの認めたくなかったのかも。

同僚の方が彼のよきサポーターになるとも思っていた。

私なんかより。。。

今はゼロゼロしてぜんそく気味

それも付き合っていた間はこんなになったことなかったでしょ。

口に出して言わなかったこと

疲れが溜まったり、興奮しすぎたり等々で

目がぐるぐるすることかつても今もある。

メニェールだと思うんだ。

病院にかかったことはないけど

でもね、付き合っていた六年間は一回もぐるぐるしたことなかったの。

それだけ頼っていたんだよ。

一緒にいるだけで癒されていたんだよ。

具合悪いはずなのに。。。

ここにいる私、元気なんだなぁ。
あーだめだめ居座らないようにしないと(-_-;)

今もそうだけど

昔も誕生日覚えてくれなかったっけ(-_-;)

今もそう？

やきもちは

たくさんのブログでやきもちの話をしているのは
私にむけてかどうかわからないけど

友達と（それも同性）と俺とどっちが大事なんだ。。。

なんて言われて内心困ったことがあったなぁ。

比べる対象がちがうだろうって。

高校の先輩が同じ大学にいて、
野球サークルのマネージャーにどうか。。。とか

私が授業を受けていたクラスで
サークルを立ち上げる話があったときも。。。

いずれの話も断れと。

迷っていたりしたら
即、電話に出なくなったりするのよねぇ。

電話に出てくれないのも悲しいし、
やきもちやかせるのもいやだから断ったよ。

友達のことよく愚痴っていたけど
今考えればあの時の友達はあまり馬があわなかったなあって。

だって合う友達は久々にあっても
どんなときも盛り上がるもん。

あの頃はまだ未熟だったから
どーして話があわないかなってよく愚痴っていたよね。
ごめんね。

助手席にて

私の運転する横で
自分のイチモツを出して
ぶんぶんしていたときがあったけ。。。

まあ、相変わらずのエロエロぶりは
健在みたいですな。

同一人物なのは納得です(>_<)

それも藤沢のヨーカ堂の横を
結構人が行きかっているのに、
その道は混んでいてノロノロ運転なのに。

はずかしかったんだから(ーー;)

失うことは今は怖くない。

と思う。
１７年前以上のことは起きないだろう。。。って。

また逢えたし(#^.^#)

きっとまた失っても

また絶対逢えるような気がする。

なんの根拠もない妙な自信（困ったもんだ）

偶然ではない必然②

。。。はもう読んだよね。

ここには書かないよ。。。うふふっ。

話を聞いたときは私にはまったく縁のない話だと思っていたのに、

もしかしたら、今はそうでもなくて。。。

他にも今の私の状況にヒントというか、
指針めいた話が話題になるんだ。
作り話にみえるくらい。。。
ちょっとなんだか怖いよ。

「さき、お前はどうするつもりなんだ」みたいに聞こえること
多し（困惑）

偶然ではなくて、必然。①

ちょっと前に仕事先で
「家庭内別居」の話が出たんだよね。

パートに来ている人の近所の人が
まさに「家庭内別居」中で、
ご主人が仕事から帰ってくるころには
奥様は二階に上がってしまって食事だけ用意し
口も利かないと。。。

極めつけはそのご主人が病気で治って
家に帰ってきたときに
「死ななくて残念」みたいなことを
近所の人に言ったとか（すごすぎ）

でも別れられないのは一緒にいないと
お金がかかり生活できないからかなって。。。
そのときいた人たちと話していたんだ。

そこまで、人って憎みあってしまうものなのかな。